Horroróscopo de fin de año

Si crees que llegaste a fin de año y que vas a pasar una navidad en paz, esta es tu predicción: trata de disfrutarla y atontarte con algo mas que gases y balas de goma ESCORPIO – SAGITARIO – CAPRICORNIO – ACUARIO (Los signos del calor): Las personas nacidas bajo estos signos son muy activas en las fiestas, celebran todo, están presente en todas las despedidas, manifestaciones, saqueos y piletas de vecinos. Agitan siempre con alguna movida, te activan la navidad después de las 24 cuando ya te querés ir a dormir….

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Horroróscopo de noviembre

Llegó “November Rain” (¿de inversiones?), pintaron las mangas cortas y los recortes, ropa ajustada y ajustes. Fantaseando con las vacas (son ajenas) en la costa. Desesperate de a poquito leyendo el horroróscopo de tu signo. Este mes con LO INESPERADO. Acuario (21/1 – 19/2): ¡Aaaahh! El calorcito tiene ese no sé qué, otro condimento para padecer el día a día. Amor: Buena época del año para despegarse, la cucharita no es compatible con las altas temperaturas. LO INESPERADO: Guardaste el ventilador roto durante el invierno. Piscis (20/2 – 20/3): ¿Ganó…

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Horroróscopo de julio

Estamos en el SEGUNDO semestre. ¿Cómo la ves? ¿La garrafa? ¿Los medicamentos? ¿Las paritarias? Ah, te creiste la del cambio y no podes resistir con aguante. Mejor entrá y fijate qué dicen los astros este mes (el de la Patria) con LA FALSA INDEPENDENCIA. Acuario (21/1 – 19/2): El calor del efecto invernadero te hace safar de las heladas. El 9 no se qué vas a festejar. Amor: La infidelidad a la vuelta de la esquina, cualquiera con un plato de comida caliente es un buen partido. FALSA INDEPENDENCIA: La…

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Horroróscopo de junio

¿Cómo la ves saliendo de tu casa a las 6 y media, con el frío “haciendote el amor”? El sueldo, más bajo que la temperatura y las medias agujereadas. No te preocupes, hay cosas peores que te cantamos en este Horroróscopo. Entrá, este mes con el karma del invierno. Por Alejandro Fernández. Acuario (21/1 – 19/2): La comida y las estufas dan calorías. El sueldo alcanza para una sola, a no ser tibios, jugátela. Amor: ¡¡¡¡Aaaaaaahhhh !!!! El dilema de la cucharita o salir a buscar trabajo, tu pareja entenderá….

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Horroróscopo de mayo

El dia del trabajador parece un chiste a esta altura de la gestión, ¿no?, y para colmo también el aniversario de la revolución. Si pensás que vas a festejar algo este mes es porque no leíste tu horroróscopo. Entrá, sin miedo, que no duele. Este mes rescatamos lo “POSITIVO”. Acuario: (21/1 – 19/2) Cómo conseguir fondos te esta carcomiendo la cabeza, las matemáticas son ciencias exactas, no luches de balde. Amor: Si hay un momento de aferrarse a una ilusión de cariño es este, hasta que los piojos los separen….

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Horroróscopo de abril

Ahí tenés, ya está, ¿Querías paro general? No hacía falta que se lo recuerdes cada tres meses a los dirigentes. Ah pero vos querías movilización , bueno, esa te la debo, dijeron las cúpulas sindicales. Mejor tratá de ver que hacés este mes y si en Semana Santa “la casa está en orden”. Entrá y enterate lo que dicen los astros, este mes venimos con la “Imagen de tu deterioro”. Acuario (21/1 – 19/2): Un presente para nada prometedor, no sabés si es la pesada herencia o el cambio prometido,…

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Horroróscopo de marzo

Increíble como la realidad supera este horroroscopo, ¿te pusiste a pensar? El año esta áspero como lija. Mantengámonos positivos, no hay mal que dure dos tapas de Clarín. Venimos con la frase del mes para tu signo. Por Alejandro Fernández. Acuario (21/1 – 19/2): Triste como murga de carnaval, el cuore como un bombo y la cabeza estalla como platillo, sos un corso a contramano. Dinero: Yaguaretés y ballenas escapan del ecosistema “Billetera”con peligro de extinción. Frase : “Conciliación Obligatoria”. Piscis (20/2 – 20/3): Creés que soportaste el alerta roja…

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Horroróscopo de febrero

El año laboral/escolar está en gateras, ya empezás a hacer gastos mentales ¿San Valentín? Olvidate. Este mes venimos con el índice de repesion que indica cuanto “vas a cobrar”.   Acuario (21/1 – 19/2): Es tu mes, gambeteaste las vacaciones al estilo Messi, eludiste dos calamidades pero la tercera te la puso de atrás. Amor: Pasando el verano es hora de comenzar algo serio, basta de garronear besos. Índice de represión : 7 (Deberás correr más rápido que la policía). Piscis (20/2 – 20/3): La luna y Marte en ascendente,…

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